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下大雨，坐公车回家。看到雨点刷刷地拍在窗上，突然很想很想爷爷。其实常常莫名其妙地就想起，随时随地。
我就想啊，过年的时候我还给你拍照呢，你躺在靠背椅上抱着柚子，你爱吃柚子。我们在你身边，你没有喊痛虽然我们都知道你那么痛那么痛。那天爸爸姑姑和我推着你的轮椅带你散步，你拿着放着音乐的手机，放在耳朵旁边，一路看着天，看周围的树和景色。我看见地上的你的影子那么清晰。每天去医院看你，照顾你，你跟我们说话，让我们拿水给你喝。你握着我的手，你说我的手好凉怎么不多穿点衣服。
我感觉你还是在的，你就在家里，在房间里坐着，摆弄着那些小工具，给我们做小风车。每次打电话回家，都会很自然地差点脱口而出说让爷爷听电话。还记得在北京最后一次给你打电话的时候，我说爷爷，我马上就要回家了，爷爷你保重身体。你说好好好，快点回来。后来妈妈告诉我，那次的电话，爷爷哭了。
我现在看着照片，爷爷强忍着痛苦笑着跟全家一起拍的最后一次全家福，就在今年春节。我感觉你还是在的。从来都没有离开。多希望爷爷永远都没有离开。我还是你最疼爱的小小的孙女，从小陪在身边，虽然不很亲近，可是我知道你那么疼爱我。
想起你抱着小小的我，拿手绢给我擤鼻涕。带着小小的我到工会去看你打乒乓球，看你下象棋。骑着自行车送我上下学，你自行车骑得那么稳那么稳，背影那么高大。
最后的那一天，你从床上摔下来，我用尽了全身的力气都扶不起。我恨自己那么小，那么无力。我抱着你，想用身子架起你来，可是我没有一点儿力气。爷爷对不起。爷爷对不起。
我好想念你。现在我又离开了家，没有在你身边。你没有走，你就是在家里。对不起，爷爷，我还是没有办法多陪陪你。
那些小风车小老鼠小画片小鹅小虫子，那些有你陪伴的童年少年的日子，你给我那么多那么多幸福和快乐。我喜欢自行车，喜欢被人用自行车载着的感觉，全都是因为你。
航儿，我不知道你会不会看到这里。不管我们多久没有见面不管分开有多远，你始终是我第一个，真的是第一个觉得失去了的朋友。不是距离上的失去，是心灵。也许这么说有点太过夸张，可是真的啊，这么长久以来，想起从前那段日子，还是会伤感。
你刚刚离开的那几年，我总是做相同的梦，梦见你突然出现在教室门口，然后我跑出去抱住你，高兴地说航儿你回来啦！每次醒来，都觉得是真的，觉得你好像还在的，我们还可以一起手牵手去上课，吃饭，洗澡，逛街。
我不知道现在说起那时的我们，是不是有点儿太矫情。那时的情感，就是小女生之间温柔的陪伴，会细细地说心事，分享快乐。我有好吃的会给你，你有好吃的也会给我。对，还有比赛。心里暗暗地跟对方较劲，希望你好，可是希望我也要好。那么单纯可爱。
现在说起，你依然是影响我最大的一个女孩子。我看见你的坚强和勇敢，你告诉我应该怎样去直面困难和痛苦。你在我心里一直那么完美和强大。我从来不是懂得交朋友的人，那些日子幸好，幸好你在身边，我不孤单。航儿你是我的天使，最美丽纯洁的我的天使。
你是2001年离开的吧？到现在已经八年。八年，没有再见。更不知道何时才能再见。我们都已经从很小很小的小孩子，长大成人。也许在你心里，或者在别人眼里，我们那段年少幼稚青涩的友情早已消逝，可是我还是常常，常常梦见那个场景：大雨中我们彼此寻找，最后终于遇见拥抱在一起。不知道你还记不记得。
你已经远离我的生活那么远那么久，可有时我感觉，你还是在身边。你的声音很好听我到现在还记得，你的脸圆圆的眼睛小小真的很好看很好看。不是曾经答应过彼此，不管分开多遥远，一定要好好珍惜这情感，要一辈子都是好朋友。
可是不知道为什么，现在竟然已经不知道如何言语。但是，我真的想告诉你，航儿，我心里最单纯最美好的那一小块儿地方，你住在里面，永远。Miss you much。
那个夏天的夜晚若你不是选择我一起出逃，也许后面便不会有那么多美丽精彩却遗憾的故事。我现在闭上眼睛，那些情节就好像重播的影片，彩色的，跳动鲜活。若不是你选择了我，我不会变成现在这个样子，安儿你说，我该不该恨你怪你气你？可是我爱你。
疯狂，颓靡，郁郁寡欢，无理取闹，不管不顾。我想我高中的生活的确是这个样子。发生太多太多的变故，太多太多无可奈何。放弃了太多太多，同时也被丢弃被遗忘。我总是觉得那三年，已经几乎把我的一生走完了。已经再没有什么可以超越。我突然想起饰演林黛玉的陈晓旭，有人问她为什么不继续演戏而去经商，她说，觉得自己已经演了一个自己无法再超越的角色，已经是顶峰了，再继续下去已经没有什么意义。
安儿，那些日子是你教会我所有的所有的，你能想到的一切。包括用力和勇敢地去爱，去伤害，还有被伤害。三更半夜挤在小床上说悄悄话，轻轻哭泣。你的肩膀永远是最好的最柔软的，最坚实可靠的。可我有时不知道我该不该恨你。我原本走的，不应该是这样一条路。你懂我的意思，我知道你懂。可是我爱你。
高考结束的那一年，我失去了太多的东西。只是没有想到，也失去了你。我们一直说不要当彼此的欢和航，一直摩拳擦掌信誓旦旦。可后来我发现，没有什么敌得过时间。包括我们曾经那么相爱，也不可以。写过那么多信通过那么多电话拍过那么多留影，还是不能。
女人一旦有了爱的男人，便会渐渐对周围的人疏离。我们都得承认。即使是这样，我还是固执地觉得你是在的，你没有他，你还是我的。
那么F，我能不能认为，你其实也没有离开。
还是在那片空旷的操场，在空旷的草地，空旷的大海，空旷的向日葵田。还站在高高的台上唱着歌，冬天的风冷得像刀子一样，你搓搓手继续拨弦。还是骑着自行车骑得稳稳当当飞快飞快，还是用人工铃声嘀铃铃嘀铃铃提醒路人，像傻傻的小孩。送我鲜花送我帽子送我戒指。送我你说的那些我一定要拥有的快乐。
出国的几十天，我每天写一条短信存进草稿箱。没想到回国下飞机的第一时间打开手机竟然接到你打来的电话，我正高兴我们竟如此的心有灵犀可你告诉我其实是你每天不定时地打我的电话，总是听到关机的讯息那天突然一下子通了吓了你一跳。我把出国时写的几十条短信一下子全都发出去给你，你说手机一下子收到几十条短信的感觉真棒。
你现在过得快乐吗，身体还好吗？不要喝太多酒抽太多烟，要照顾好自己。你说你要去寻找的新生活，找到了吗？它是不是你想要的那个样子，它对你好不好？你离开得那么彻底，可我还是觉得，你好像还是在。就在身边。随手就能摸到，能够索取拥抱。
还是等我下课一起吃饭，一起上自习，一起逛操场。还是在福利社给我买一袋牛奶，叮嘱我早点睡觉。大大的手握着我的手给我取暖，带我去这里去那里，做这做那。吃饭的时候坐在我对面，你总是吃得很快，总是等我。还是在那里，在我希望你在的地方。穿着我送你的外套，军绿色的那件。其实我不知道你是不是真的喜欢。
还是会回来。不管多久多久以后。
请原谅我愚蠢，对爱还有期望。原谅我多年来依然固执不改，固执地把你们统统“留”在身边，固执地包裹紧握。原谅我那么爱你们，就像你们曾经爱过我。我心里清楚地知道你们早已离开可还是感觉你们都还在，虽然我也知道都不是真的不会是真的。
我那么小心翼翼，可谁也留不住。原谅我自私任性不可理喻一点也不可爱。
我知道你们都不会再回来。 | 
发表于 2009-6-27 19:17:32
发表于 2009-6-27 22:42:09
发表于 2009-6-27 23:25:56
